汉堡包公主

还想多些时间。
可以经常抱着一摞厚重的书从图书馆出来，缓慢的走回宿舍。全部硬皮彩页的建筑书籍，没有小说，没有散文，没有漫画。
悠闲的走在路上，穿梭于暴戾的阳光和斑驳的树影，给不同的陌生人指路，感觉到这是自己的地盘而心满意足。
戴着棒球帽，看不到行人的脸，只看到一双双的脚来往奔忙，车轮匆匆转动。

这是我的生活。没有你在的生活。它让我不再神经质仿若惊弓之鸟般战战兢兢。
我很久没有停下来，双脚踏在大地上，触摸，贴近，体验，生活的真实面貌。
往事渐渐模糊，所有关于夏天的记忆，不再凛冽的跟我作对。时不时变成锋利的碎片，割伤回忆的脸。
现世安好。希望这个夏天。能够快乐。
我想。尽情享受现在的心情，欢笑，流泪，都要轰轰烈烈。

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天气逐渐炎热。呼吸不畅。
换上去年生日见你时候穿的外套。你说你喜欢。
还记得吗我挽着你的胳膊走在陌生的街，不用理会路人怎么想，暗暗希望那条路的尽头便是永远。
还记得吗你说，时间太短了，希望下次陪伴能更久。那个下次，我们默契地都没再提起。

难道巨大的创痛是必须为成长付出的代价么。
松散的发髻。苍白的面颊。漠然的眼神。缄默隐忍的姿态。这是一种必然经历的状态么。
心底的暗伤，在不经意的瞬间，总是可以因为一个细小的情节溃烂疼痛，麻木到没有知觉。
终于知道，以隐忍的姿态生活，是件多么痛苦的事。却是必然。

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陷入巨大的荒凉里。独自一人 突兀地在凉薄的青春里旋转。没有依靠。很孤单。
有很多的孤独，从来都无法证明。
常常想起XX跟我说过的那句话：死于竭力而非窒息，这是溺死的真正原因。
恍惚间，真希望所有的哀伤只是一场梦。梦醒了，我们都可以好好的微笑。

难过的时候，常常站在操场的角落里，对着明媚的阳光独自发呆。嘲笑关于男女要为对方做多少多少事情的帖子，嘲笑推搡着争吵着哭着闹着拼命求证着的善男信女，受不得这么聒噪无趣的世界。
想象你微笑的眉眼。现在的你，幸福吗？会幸福吧。你总是善于安于现状的。
发现爱很简单。不需要歇斯底里，不需要斤斤计较，只要在阳光下安静地想你。

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不能哭了哦。再哭眼睛就好不了了。
可是一看见你。心就像泡在了装满醋酸的容器里。泡的酸酸的软软的。没有一丝抵抗的力气。拼命睁大眼睛，泪还是不受控制的涌出来。

幻的妹妹会从韩国飞来陪她照毕业照。心头立刻哽住了。
你不是说也要陪我毕业么，不是还要带你吃好吃的，不是还要一起去坐最高的摩天轮么。那个人他去哪了呢？

感觉好久好久没有同你讲话。开口说出的却是告别。
我说等我好了和你联系。有些好笑。等我不爱你了。还和你联系做什么
你终于问我要理由。可是淡漠的性情丝毫没有改变。每次面对你都给我带来深深的无力感。即便现在是我要离开你，依旧感觉是被你抛弃。

一向没正形的鱼都开始问，你怎么不写字了。
我想。是因为没人看了吧。

我会继续玩魔兽。这是唯一一件答应了你而没有做到的事。
如果。有一天再和你站在一起。一定和你并肩，而不是仰望。

你是个值得爱的人。我第一次这样坚信。没有足够的幸运陪在你身边。
却希望仍然能够把你放在心里。滤掉所有疼痛。你依旧是最初的你。从来不会令我失望的你。除了今次。

叶子说沫沫是个偏执狂。我从来都不否认。我想我是很病态的。谁也治不好。