那只可爱的笨蛋说。

我把去过的地方都记下来了。回来带你逛个遍。

10.20
绣了十字绣的手机链给他。
一直觉得十字绣幼稚。手机链幼稚。可是他说喜欢。那就绣吧。

刚和bb在一起的时候买了一对手机链的。他的那个却还是让我给弄丢了。当时失落了许久。耿耿于怀了许久。
后来。他送的耳环也被我丢的丢弄坏的弄坏。后来，我送的杯子也被他打破。
也许是在一次又一次不经意的丢弃中学会了不在乎。
不在乎这些东西的同时。也不知不觉开始不在乎那份感情了吧。

原只为他的小心愿绣的十字绣，到后来竟然几欲将那眼泪绣了出来。
怕赶不及在他走前绣好，所以马不停蹄地赶。就在一针一针的穿插中，临别的意味越来越浓，心情越来越重。
每多绣一针，分明就感觉距分别近了一点。

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10.21
开始允许我吃许多零食。
开始要我自己拿钥匙开门。
开始每日每日叮嘱要好好吃饭。好好照顾自己。

他讲自己不解风情，我却觉得他已经给了我最好的风情。
那两日哭泣中的对话。其实全然听进心间。只是那时的自己只顾得哭，完全缺乏表达能力。

当他带着怒气讲你为什么还要为这样的人伤心。
讲哪个女孩子会每天晚上跑出去哭。接连好几天。
讲为什么不能早点认识你。讲我要驯服你。我要把你保护起来。我要清空你的历史。
讲不要拿我和他作比较。
那时的他。却是和曾经的bb像极了的。同样的言之凿凿信誓旦旦。
我可不可以信多你一次？

这个男人。有担当。亦不惮在众人前表明心迹。
会介意。却还是会包容。
会心疼。会伤心。会嫉妒。
这样的他。在那时变得有血有肉起来。不再遥远的可怕。
是在心里希望被他拥有。让他安心。只是犹觉不妥。总在闪念之后选择退缩。

我负责倾国倾城，你负责爱我一生。是我爱的句子。
想做一个美丽的女子。只为美丽而活。只为赚取那个觊觎我的美丽的男子的爱情而活。
纵然我没有那般美貌。亦没有历史清白。那么换来你的小小娇宠。已然深觉幸运。

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10.23
有人说。为什么飞机场不放在市区。那样那些忽然在最后关头才想要去送别的人岂不是很惨。
与我无关。我知道。我总不会让自己错过为他送行。
在机场。拍合照。拍十指紧握。拍并排的双脚。拍他送的项链。拍go to die。
在安检处。被他目送着离去。
离开以后千言万语却梗在心头。短信删了又写写完再删。反复多次。最后只给他一句，我已坐上机场大巴。痛恨自己拙劣的表达能力。

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10.24
哭了一个下午。他是无从知晓的吧。
暗暗怨恨。为什么在我终于学会一个人生活的时候他不由分说走进我的世界。却在我开始依赖之后忽然的撤出。
或者从来不要出现。或者永远不要离开。
暗暗怨恨。为什么我总是留在原地的那一个。

脆弱。脆弱到心忍不住颤抖。
害怕重复悲伤过往。那些片断又开始在脑海闪现。
害怕信念再次崩塌。这一次。将会万劫不复。
请允许我祈祷。这次。他不会负我。今生。

听天由命。不要患得患失。
请让我。学会安静的思念。学会因思念而坚强。

或许我是一个虚荣的人。
曾经以为自己做过张爱玲那样的女子。
为了咩，变得很低很低，低到尘埃里，心中开出花来。为了咩，甘愿一心一意的听从，甘心洗衣做饭，胸无大志。甘心给一个并不优秀的男人做史上最窝囊的小三。

遇到光光，却那么的不甘心。不甘心，被他衬托得越发一无是处，不甘心，只能做个女子，做家务，和把自己装扮的美丽。
大概因为，在咩咩面前，我始终都能保持心理上的优越感。现在，却真的意识到自己的平凡了吧。

许多时候，看着眼前这个男子，觉得，他也许不是属于我的。
他应该有一个或精致无比，或绝顶聪明的伴侣。而我，有什么可以令他驻足的资本。
好吧我犯怵了害怕了。我觉得我做不到。我怕没有那个荣幸陪伴他一生…

迷茫。不安心。纵使明白，担忧也毫无用处。

并没有想象中对于我第一次汇报有了男朋友感到欣喜，妈妈似乎反而很担心。只当我找了一个又不帅又不高家庭条件也不好的南方人。在她眼里，我是那么轻易就会被人欺骗的，感情用事而不经大脑思考的。
我想。他的妈妈是不是也会同样地对我挑剔。也会担心他找了一个照顾不好他的女朋友。担心我不漂亮不温柔，担心我不够知书达礼温良贤淑。

假期。分开了几天。却并没有十分想念。一个月的纪念日。其实也并不想要惊喜。
他叫媳妇叫的那么自然而然，虽然我并不太喜欢这么腻的称谓，还是不忍心扫了他的兴。媳妇就媳妇吧。大不了我就一脸天真地问他可不可以反悔不要叫媳妇……
我想。我只是想好好爱着。简简单单。平平淡淡。单调枯燥的爱着。

丁小乐说，谈恋爱的时候都不宠你，不舍得为你花钱，那怎么指望以后对你好呢。似乎蛮有道理的。
我就姑且心安理得一下，先自私地享受你的呵护吧。这是女孩子的特权不是么。嘻嘻。

我知道。我身上还带着过去的伤。
手腕上还有淡淡的疤。心上深深浅浅的阴影。一边笑得一脸明媚一边在心底装满阴暗的记忆。
我不需要你知道曾经的我多么绝望。只要你知道我对我们的未来充满期待。

咩曾经说我，上次伤的多么惨重，下一次还是会义无反顾地爱下去。
是的这次。我还是这样的爱了。这一刻。我想念你了。

“不要着急。”是他这几日对我讲最多的句子。
风风火火的性格已经形成了这许多年。最近常常焦头烂额于各专业的协调，打各种电话，接各种意见。
本来脑容量过小经常忘记事情的我，只感觉脑子里装了一堆无法理清的问题，心头焦虑不已，神经紧绷。
而看他的安然自如，看他的平和镇定，渐渐地，竟也甘心地听从，学着安静下来，清闲片刻也会轻声慢语于他。

许久前我并不清楚那个他该是怎么个样子。
他。不帅。不高。不温柔。不多金。没有太高品位，没有太多柔软眼神。
而我竟然舍弃了两个金牛选择了这个射手。忐忑过，犹豫过。
直到他认真地讲，你怕教不好小孩没有关系，我可以教他。总是忐忑于连自己都照顾不好，何谈以后生养小孩子的我，那一刻安心无比。
他并不知道，这句话给我多大安慰。并不知道那时的他在我看来是多么多么安稳的依靠。

曾经赌气于自己在他眼里的一无是处。
但也不得不承认，在他那里有许多东西可以让我学习，膜拜。
学他健康的饮食，睡眠，运动。学他的博闻，智慧。学他的日语，古文。
学他对每个被人提及的缺点都放在心上注意改正，学他对压力的轻松化解，学他懂得如何正确的享受生活，放松而非放纵。
爱上你，让我学会善待自己。

直到现在都不能确定G和我在一起的初衷。而小乐也提醒我反思自己。最初对他也不是单纯的喜欢吧。
可是。可是。bobo依旧对我那么好。bobo比他更单纯的爱我。bobo比他更知道我想要什么。更懂得怎样令我开心。

那天让bobo帮我找一首歌，他说那首歌叫电灯胆，他说歌词写的很贴切。那一刻我很失落。
看他在我对面对我笑。看他既开心又低落。看他称赞每一个我自己也不曾发觉的优点。看他比G更关心我时刻的小情绪。
我还是选择了G。这是为什么。

今天。感冒。涕泪横流。今天。想起bobo所做的一切。鼻子更酸了。
小可怜啊，吃完热乎乎的米线就没事了。他说。

嗯。吃完米线。就没事了。
我还会任性地走下去。而你。也要幸福。

是啊。我终于遇到金牛遇到天蝎。却真的再也没有狮子和摩羯在我身边出现。
也许，人生已经开始走上另外的转折。

忽然又有新认识的这些人宠着自己，叫着小丫头，妹妹，喃喃。那个好不容易滋生的一点点坚强独立会不会很快又消失无迹。会不会下一次，还会看到那个蜷在墙角哭泣的自己？
还是不敢离爱情太近。无法接受流泪的自己。

那个杯子。那些短信。那些布偶。那场流星雨。统统都已不再与你有关。好像cad里插入的外部参照，换台电脑打开，它们就会消失不见。而离开你的那天，我费了多大力气，才能阻拦住自己抱住你的冲动。

祝狮子快乐。祝摩羯幸福。祝我自己的心不再漂泊。

是我不够幸运么？
然而如果没有她。我依旧会拖会逃会犹豫。我会用一千一万个借口来拒绝这份感情。
好，鉴于此，就算我是你也不会选我的。

用掉了一张又一张面巾纸，一边哭一边觉得爱的人结婚了新娘不是我这种故事发生在自己身上是那么的搞笑和荒唐。
继续不争气地颤抖着双手给你短信。不想曾经的你，不想以后的你们。

“别哭，现在没有人疼你。”
我发誓不再哭得像个无家可归的孩子。我发誓不怨你不恨你。我发誓不沉沦不消沉。
我发誓不会给自己借口接近你，打扰你。我发誓会爱你爱到让自己不再爱你。
曾经想过，如果很爱你，就算你结婚了也不离开你的。
可是，我们都做不到。这很好。我们还不坏。

师傅说，你的感情总是不顺啊，反思。
如果真的有什么要反思，那么是我不够爱你，不够爱到抓住机会，不够爱到及时回应。是我自私。

如果给我一个愿望。我会希望回到你身边，还是希望能爱上另一个人？
看着你说，早日找到自己的幸福。明白什么叫做微笑的荒凉。
微笑着付出全部真心，含泪说出世上最荒凉的一句“我爱你”。
这就是结束吧

原来如此。原来如此。
我不是说过，不要替我做决定。你说你不会，你说了你不会的。你食言了。
亲爱的。宝贝。心疼。对不起。终于松口了，我就不争气地一下子原谅你了呢。
还有更好的结果吗？我不知道。可你为什么不问，还有更坏的结果吗？

R抓我的手问怎么回事。我甩开生气地说别碰我。
我总喜欢给你们打电话要安慰。面对面站在一起，却害怕让你们看到我的不快乐。
不知所措。不要问我，不要骂我傻。

北京是个让人疼的地方。
运通105。自助餐。DHC。海盗船。
笑着看一辆辆105开过，笑着环视自助餐里的每个人，笑着逛DHC海盗船。笑得想落泪。

she is a lovely woman~第一次被别人称作woman，尽管lovely
我都成woman了。不是孩子了，不是女孩了，不是女生了。
我再也不年轻了。我还能等多久。

我可以离开你。但不想不爱你。
我可以不见你，但不能不继续观望你的生活。
我怕你过得不好。我怕你跌倒了没人扶你，我怕你疲累了没人拉你一把递你一块温暖的毛巾。
我愿在暗处深情地注视你，安静而固执，直到沉默成了钟乳石。
或许千万年后，对着你在黝黑视线里的脸，掉一颗眼泪啪的砸在湿漉漉的地上，我才敢开口说，喂，我就是你要找的公主。

我后悔没有留住你。我后悔没有早些懂得珍惜你。
我想遇到你一定花光我所有的运气，我没有足够幸运用来遇到第二个像你那么好的人。

　　身边有我这么个还算上得厅堂下得厨房的媳妇儿，就不要管街上谁是C cup谁是大美腿了，至少把哈喇子咽回去，别让我看见
　　
　　虽然我喜欢热闹，喜欢凑你的热闹，但是见到我的姐们儿，正经点儿。见到你的哥们儿，也让他们别太不正经了。
　　
　　
　　有出息，我可以容忍你现在挣的不多，但怎么也得是潜力股，吃糠咽菜的日子门儿也没有，让媳妇儿受苦的爷们儿就不算爷们儿。
　　
　　
　　不管出什么事儿，我认为是事儿我就有权利伤心或开心，你就有义务陪着我伤心或开心。我害怕我无助的时候，甭管你是不是也害怕也无助，都告诉我一句“宝贝儿，没事儿，有我在呢”。我睡不着了给你打电话不过分吧？谁让你不在身边儿呢。
　　
　　我不赞成什么事儿都是爷们儿花钱，姑娘们也不是吃软饭的，没这么多的理所应当，谁有花谁的，不要非为个面子争来争去的，你的都是我的，别分这么清楚。
　　
　　
　　我爱给你做饭，看你吃我做的我高兴，但是无论到什么时候都别认为这就是你们女人该做的。有点儿眼力健儿，我做饭的时候帮我打打下手，吃完主动刷个碗。偶尔有失手做的不好的时候，也别强装着特幸福的样子，不好吃就说，下次改进，这次就痛快的拉着我出去吃好的。
　　
　　
　　说好了的事儿，有变化可以，提前至少24小时告诉我吧，从行动到心里上的准备是有一定过程的，别头半个小时才跟我说，我不同意还显得我多无理取闹似的。是爷们儿就得说话算数，天塌下来你也得一边儿顶着一边完成答应我的事儿
　　
　　
　　媳妇儿可以不是第一位，但是父母必须是第一位，成天跟爹妈横鼻子竖眼的，甭跟我这腻歪，特别不待见！当然，媳妇儿也不能是倒数第一位。坚持兄弟如手足女人如衣服的，您靠边儿站站，我这衣服还真就不给您穿，有本事你就千手观音状裸奔一辈子去。
　　
　　吵架是肯定的，但只要你还想要这媳妇儿，就别跟我玩儿夺门而出的戏，我只会给您开门儿，并且告诉您，谁回来谁是孙子。不想分，就冷静点，我怎么闹毕竟我还是个毛丫头呢，你个大老爷们儿跟我叫什么劲？低个头儿也不碍着什么，说两句好听的，抱抱我，半个小时后我肯定能自我反省自我批评。
　　
　　我理解男人都粗心，那您就提前把我生日，咱俩纪念日什么的存在手机里，预设几个提醒。其实大多数姑娘要的都不是您多么多么昂贵的礼物，要的是这份儿心意，要的是知道在你心里有个窝儿是我的。制造浪漫惊喜这种事儿也不是谁生下来就会的，学着点儿，感情不是一人维护的。
　　
　　为了不让你审美疲劳，我会一直精心打扮自己，但是在别的男人尤其是心怀不轨的男人面前，我会非常有原则。同理，作为我爷们儿，穿衣打扮上稍微用心点儿，复古也就复到70范儿就得了，比穿的跟朝鲜干部儿似的。注意，是稍微打扮，别矫枉过正。潮人型男非主流，没法儿过日子。
　　
　　放心，我不会翻你任何隐私。男人不花心，不是心理有障碍就是生理有障碍，你对她们可以花，但是你对我必须有心。有本事花，别让我知道，最好花的时候也让对方知道你这边儿有正房。走街上过来一女的指着我鼻子就骂第三者这种事儿，是人都不能原谅。花也最好限制在柏拉图范围，我就不信你跟她在床上还能想着我。总之，我是得时刻在你心里
　　
　　
　　我喜欢爷们儿说话特别损，拿谁都能开岔，贫也贫的有度。我爱笑 ，你爱逗我笑，这才是一对儿。