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10.20
绣了十字绣的手机链给他。
一直觉得十字绣幼稚。手机链幼稚。可是他说喜欢。那就绣吧。刚和bb在一起的时候买了一对手机链的。他的那个却还是让我给弄丢了。当时失落了许久。耿耿于怀了许久。
后来。他送的耳环也被我丢的丢弄坏的弄坏。后来，我送的杯子也被他打破。
也许是在一次又一次不经意的丢弃中学会了不在乎。
不在乎这些东西的同时。也不知不觉开始不在乎那份感情了吧。原只为他的小心愿绣的十字绣，到后来竟然几欲将那眼泪绣了出来。
怕赶不及在他走前绣好，所以马不停蹄地赶。就在一针一针的穿插中，临别的意味越来越浓，心情越来越重。
每多绣一针，分明就感觉距分别近了一点。=========================================
10.21
开始允许我吃许多零食。
开始要我自己拿钥匙开门。
开始每日每日叮嘱要好好吃饭。好好照顾自己。他讲自己不解风情，我却觉得他已经给了我最好的风情。
那两日哭泣中的对话。其实全然听进心间。只是那时的自己只顾得哭，完全缺乏表达能力。当他带着怒气讲你为什么还要为这样的人伤心。
讲哪个女孩子会每天晚上跑出去哭。接连好几天。
讲为什么不能早点认识你。讲我要驯服你。我要把你保护起来。我要清空你的历史。
讲不要拿我和他作比较。
那时的他。却是和曾经的bb像极了的。同样的言之凿凿信誓旦旦。
我可不可以信多你一次？这个男人。有担当。亦不惮在众人前表明心迹。
会介意。却还是会包容。
会心疼。会伤心。会嫉妒。
这样的他。在那时变得有血有肉起来。不再遥远的可怕。
是在心里希望被他拥有。让他安心。只是犹觉不妥。总在闪念之后选择退缩。我负责倾国倾城，你负责爱我一生。是我爱的句子。
想做一个美丽的女子。只为美丽而活。只为赚取那个觊觎我的美丽的男子的爱情而活。
纵然我没有那般美貌。亦没有历史清白。那么换来你的小小娇宠。已然深觉幸运。=========================================
10.23
有人说。为什么飞机场不放在市区。那样那些忽然在最后关头才想要去送别的人岂不是很惨。
与我无关。我知道。我总不会让自己错过为他送行。
在机场。拍合照。拍十指紧握。拍并排的双脚。拍他送的项链。拍go to die。
在安检处。被他目送着离去。
离开以后千言万语却梗在心头。短信删了又写写完再删。反复多次。最后只给他一句，我已坐上机场大巴。痛恨自己拙劣的表达能力。=========================================
10.24
哭了一个下午。他是无从知晓的吧。
暗暗怨恨。为什么在我终于学会一个人生活的时候他不由分说走进我的世界。却在我开始依赖之后忽然的撤出。
或者从来不要出现。或者永远不要离开。
暗暗怨恨。为什么我总是留在原地的那一个。脆弱。脆弱到心忍不住颤抖。
害怕重复悲伤过往。那些片断又开始在脑海闪现。
害怕信念再次崩塌。这一次。将会万劫不复。
请允许我祈祷。这次。他不会负我。今生。听天由命。不要患得患失。
请让我。学会安静的思念。学会因思念而坚强。 -
爱我的和我爱的。
我再一次任性地选择了我爱的。甚至。我也不清楚是不是爱他。是不是适合。是不是，我想要的。
却不愿回头去衡量一下这样的选择究竟对不对。直到现在都不能确定G和我在一起的初衷。而小乐也提醒我反思自己。最初对他也不是单纯的喜欢吧。
可是。可是。bobo依旧对我那么好。bobo比他更单纯的爱我。bobo比他更知道我想要什么。更懂得怎样令我开心。那天让bobo帮我找一首歌，他说那首歌叫电灯胆，他说歌词写的很贴切。那一刻我很失落。
看他在我对面对我笑。看他既开心又低落。看他称赞每一个我自己也不曾发觉的优点。看他比G更关心我时刻的小情绪。
我还是选择了G。这是为什么。今天。感冒。涕泪横流。今天。想起bobo所做的一切。鼻子更酸了。
小可怜啊，吃完热乎乎的米线就没事了。他说。嗯。吃完米线。就没事了。
我还会任性地走下去。而你。也要幸福。 -
昨天是某个人的生日。今天某个人说今天也是个特别的日子。
让我想起那些伤那些痛。是啊。我终于遇到金牛遇到天蝎。却真的再也没有狮子和摩羯在我身边出现。
也许，人生已经开始走上另外的转折。忽然又有新认识的这些人宠着自己，叫着小丫头，妹妹，喃喃。那个好不容易滋生的一点点坚强独立会不会很快又消失无迹。会不会下一次，还会看到那个蜷在墙角哭泣的自己？
还是不敢离爱情太近。无法接受流泪的自己。那个杯子。那些短信。那些布偶。那场流星雨。统统都已不再与你有关。好像cad里插入的外部参照，换台电脑打开，它们就会消失不见。而离开你的那天，我费了多大力气，才能阻拦住自己抱住你的冲动。
祝狮子快乐。祝摩羯幸福。祝我自己的心不再漂泊。
