-
那天。我看着眼前的G。问自己。这将是要和我渡过一生的人吗？
问得心底直打冷战。
我不知道这是怎么了。
实在是很害怕任何牵扯到有关永远的字眼。然后我想起了咩咩。
想起了我颤抖着说出你知道我喜欢你吗的那个情人节。
想起每个假期都会花最多时间和他在一起晃荡了四年的大街小巷。
恍若隔世。现在再去想念男朋友之外的某个男人是不是不道德的事情。
虽然我可以发誓我的想法完全纯洁没有一丝对G的不尊重。我甚至只会以为那是别人的故事。俗不可耐。充满着懦弱和自私的故事。连说一句再见都是多余。
从那以后。我固执和每一个曾经对我说过喜欢的男生断绝了联系。
从那以后很久之后的现在。我常常觉得。我一直都只是一个人。 -
那只可爱的笨蛋说。
我把去过的地方都记下来了。回来带你逛个遍。
-
10.20
绣了十字绣的手机链给他。
一直觉得十字绣幼稚。手机链幼稚。可是他说喜欢。那就绣吧。刚和bb在一起的时候买了一对手机链的。他的那个却还是让我给弄丢了。当时失落了许久。耿耿于怀了许久。
后来。他送的耳环也被我丢的丢弄坏的弄坏。后来，我送的杯子也被他打破。
也许是在一次又一次不经意的丢弃中学会了不在乎。
不在乎这些东西的同时。也不知不觉开始不在乎那份感情了吧。原只为他的小心愿绣的十字绣，到后来竟然几欲将那眼泪绣了出来。
怕赶不及在他走前绣好，所以马不停蹄地赶。就在一针一针的穿插中，临别的意味越来越浓，心情越来越重。
每多绣一针，分明就感觉距分别近了一点。=========================================
10.21
开始允许我吃许多零食。
开始要我自己拿钥匙开门。
开始每日每日叮嘱要好好吃饭。好好照顾自己。他讲自己不解风情，我却觉得他已经给了我最好的风情。
那两日哭泣中的对话。其实全然听进心间。只是那时的自己只顾得哭，完全缺乏表达能力。当他带着怒气讲你为什么还要为这样的人伤心。
讲哪个女孩子会每天晚上跑出去哭。接连好几天。
讲为什么不能早点认识你。讲我要驯服你。我要把你保护起来。我要清空你的历史。
讲不要拿我和他作比较。
那时的他。却是和曾经的bb像极了的。同样的言之凿凿信誓旦旦。
我可不可以信多你一次？这个男人。有担当。亦不惮在众人前表明心迹。
会介意。却还是会包容。
会心疼。会伤心。会嫉妒。
这样的他。在那时变得有血有肉起来。不再遥远的可怕。
是在心里希望被他拥有。让他安心。只是犹觉不妥。总在闪念之后选择退缩。我负责倾国倾城，你负责爱我一生。是我爱的句子。
想做一个美丽的女子。只为美丽而活。只为赚取那个觊觎我的美丽的男子的爱情而活。
纵然我没有那般美貌。亦没有历史清白。那么换来你的小小娇宠。已然深觉幸运。=========================================
10.23
有人说。为什么飞机场不放在市区。那样那些忽然在最后关头才想要去送别的人岂不是很惨。
与我无关。我知道。我总不会让自己错过为他送行。
在机场。拍合照。拍十指紧握。拍并排的双脚。拍他送的项链。拍go to die。
在安检处。被他目送着离去。
离开以后千言万语却梗在心头。短信删了又写写完再删。反复多次。最后只给他一句，我已坐上机场大巴。痛恨自己拙劣的表达能力。=========================================
10.24
哭了一个下午。他是无从知晓的吧。
暗暗怨恨。为什么在我终于学会一个人生活的时候他不由分说走进我的世界。却在我开始依赖之后忽然的撤出。
或者从来不要出现。或者永远不要离开。
暗暗怨恨。为什么我总是留在原地的那一个。脆弱。脆弱到心忍不住颤抖。
害怕重复悲伤过往。那些片断又开始在脑海闪现。
害怕信念再次崩塌。这一次。将会万劫不复。
请允许我祈祷。这次。他不会负我。今生。听天由命。不要患得患失。
请让我。学会安静的思念。学会因思念而坚强。
